余柏言高考失利，同时失去了父亲。
可当时我并不知道他父亲的事，总觉得他一切的堕落都是因为我哥。
我很嫉妒。
嫉妒我哥，也嫉妒余柏言。
我哥有余柏言这样的人为他倾尽一切，余柏言可以为一个人不管不顾地坠入深渊。
在青春期，这样的事情难免让人充满了幻想，毕竟那个时候，很相信爱情，也在渴望着一场轰轰烈烈至死不渝的爱。
我强硬地插入他们二人中间，却始终还是个旁观者我曾这样对余柏言说，而余柏言给我的回应是：少放屁。
他在某些时候，对我是有些粗鲁的，就像我第一次和他从台球厅出来的那个晚上，两人走在昏暗的巷子里，他问我是回家还是回学校上晚自习，而我倚在脏兮兮的墙上，说我想跟他接吻。
我的头顶有一盏昏黄的路灯，光从上面洒下来，估计把我照得不人不鬼的。
余柏言盯着我看，后来拎着我的衣领，把我送回了家。
那天之后余柏言再没来学校，我每天到小白楼蹲守，觉得自己就是守株待兔的笨蛋。
一直到我哥出发去北京，爸妈都去送他了，这个夏天也即将结束，全校都正式开学。
小白楼迎来了复读生，我终于再见到了余柏言。
小白楼的复读生不需要穿校服，这让我羡慕不已，因为我觉得校服实在太丑，让原本就没什么特点的我更泯然众人。
我再见到余柏言那天，他背着黑色的双肩书包，穿着白色t恤和牛仔裤，不再胡子拉碴，也没再夹着烟。
好像之前那个落魄的失恋鬼并不是他，他又变回了最初我见到的那个干净清爽的优等生学长。
一大早，我守在小白楼，看见他的时候却想逃走。
余柏言逮到了我，问我是不是在等他。
刚好路过。
可他却说：这世界上没这么刚好的事。
他凑到我耳边：你家在哪我再清楚不过，压根不该从这个门进学校。
对，我绕了一大圈才到了这里，就像很多年后，我绕了一大圈才明白我和余柏言其实是相爱的。
被戳穿了心思的我不敢看他，假装有事要走，他却拽着我的书包带，把我拉到了无人的角落里。
那是个小树丛，在夏末依然茂盛着。
被他带过去的时候我开始想象我和他在这里接吻，或者他曾经和我哥在这里接吻。
我已经做好了继续跟他保持那种奇怪关系的准备，却在站住脚之后听见他说：闹剧就这么结束吧。
我愣了一下。
我知道我向来愚钝，可我总尽可能表现得聪明一点，哪怕很多事情我根本无法理解。
但那天，我演都没法演，实在太意外。
我诧异地看着余柏言，他站得笔直，整个人看不出一丝破绽。
他像极了从前走在我哥身边的那个完美学长，这一瞬间让我觉得，他要回到我哥身边了。
而我，不过是他被甩之后用来消遣的破抹布，现在我没有任何利用价值了，他要把我丢掉了。
那一刻，我怒火中烧，可很快我又意识到，这件事原本就是我主动的。
是我主动让自己那么廉价地凑过去，给他当抹布。
或许见我迟迟不开口说话，余柏言也有些乱了方寸。
也是后来，我问他那天他看着我的时候是什么感觉，他说：觉得你下一秒就要掏出刀来，挖了我的心。
这是我干得出来的事，只是那会儿我手边没刀。
我们不该把你拐到弯路上来。余柏言对我说，你就当好玩，玩够了就回去吧。
他说完这句话，把我送回了班级，而我一路上一声不吭。
那天晚些时候我才领悟了他那话的意思，他是觉得他和我哥给十六岁的我带来了极坏的影响，是因为他们，我才对同性产生了不该有的好奇心。
意识到这个，我心情大好余柏言没当我是抹布，他在怜惜我。
我被鼓励到了一样，铁了心要跟他厮混下去。
当晚放学，我疯了似的朝着小白楼跑去，余柏言班级教室只剩他一个人，我呼哧带喘地进去，抬手关灯，在他疑惑的注视下走到了他的身边。
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16
只有我们的教室，安静到只听得到我的脚步声。
关了灯之后，我和余柏言只能借着月光看着彼此，在走向他的时候，我又忍不住想：黑暗是不是让我更像我哥了？
说起来，一切在最开始就是我的错，我搞错了我和余柏言之间的关系和他对我的感觉。
有一些疑惑，我揣着走了好多年，直到终于真正聪明起来，才向余柏言坦白。
而他，也终于在那个时候才明白了为什么这么多年我始终如此拧巴，是性格使然，也是误解使然。
总之，如
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