有那么一瞬间，我都觉得遗憾。
我这个人大概真的天生就是个下作的小人，当余柏言来到我身边，我故意刺激他：这种时候是不是更想我哥了？
余柏言抬手就敲了一下我的脑袋，他让我闭嘴。
那一刻我从他的语气中难得读出一点点愠怒的意味，我以为他是因为我提到我哥，后来我才知道，当时他想的是他的爸爸。
余柏言一直很懊悔，因为在他爸爸生命的最后一个月，他正因为失恋自甘堕落，没能维持那个好儿子的形象。
等他再想好起来，他爸爸却已经看不见了。
我对余柏言的那些心事一无所知，我始终在不遗余力地伤害他。
我真的是个很坏的人。
可坏人如我，在看到余柏言的眼泪时，也心如刀绞了但那也是后话了。
十七岁的我和十六岁的我没两样，揣着那些见不得光的小心思爬行着，我时常能看到自己内心的那只丑陋怪兽，青面獠牙，对我哥和余柏言虎视眈眈。
他们都没有招惹我，是我在觊觎着他们的美丽人生。
余柏言复读的日子对他来说很辛苦，但他说这段经历也很宝贵，他说这一年他想明白了很多事，关于人生这个重大的课题，逐渐有了自己的看法。
那时候的我还不能理解如此深奥的话题，浅薄的我只顾着坐在他单车后座闭着眼吹风。
当时我觉得我得到了自己想要的一切，小人得志，快哉快哉。
我以为有我的陪伴，有我这个赝品使出浑身解数去配合余柏言的一切需求，他也就不再需要我哥了。
然而，半个学期过去，冬天来临，迟来的第一场雪降落那一天，我人生第一次感受到了所谓的背叛。
我哥放寒假回来，那会儿我跟余柏言都还没放假。
我和他说好不许去找我哥，然而在下雪那天，放学后，我背着书包照例去找余柏言一起回家，却看见他推着单车站在小白楼外面，而他的面前正是我那顶级学府的大学生哥哥卓越。
我哥穿着白色的羽绒服，系着黑色的毛线围巾。
他高高瘦瘦，比以前还好看。
现在的我哥身上仿佛有一层别人都没有的光，耀眼到我已经连他的影子都不配去做了。
我远远地站着，望着，雪落在我头顶，落在我睫毛，落在我心里蜷缩着的小怪兽身上。
我看见我哥朝余柏言伸出了手，然后我转身跑走了。
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19
那时候我觉得我这辈子永远都比不过我哥了其实现在也一样。
后来人生中的很多个时刻我都会想，自己这辈子遇到我哥和余柏言，究竟是幸运还是不幸。
高二那年寒假前的大雪天，我看见那两个人上演久别重逢的戏码，我哥应该是在对余柏言笑，而背对着我的余柏言在面对我哥时是什么样的表情什么样的目光又是如何欲言又止欲说还休，我统统不知道。
我灰溜溜地跑走，像是趁着主人不在偷偷寄居在人家家中的寄生虫，在主人回来的时候，只能夹着尾巴逃跑。
我在雪地里跑得呼哧带喘，张大了嘴巴，像条喘不过气的狗。
我逃回家，进门的时候我哥还没回来，爸妈显然不知道他去了哪里，只是看到我狼狈的样子时有些吃惊，然后赶紧给我用姜片泡了水驱寒。
我双手捧着杯子，姜水好像也没那么难喝。
我满脑子都是不久前看到的画面，闭眼时想象得到他们拥抱接吻的样子。
一对璧人。
我的脑海中出现这么一个词。
再睁眼，是温暖的家，爸妈已经去客厅看电视，我自己坐在卧室的桌边。
哥放寒假之后，这间卧室又变成了我们两个人的，此时他的床上是叠得整齐的被子，还有两本摊开的书。
我盯着他的床看，不知道他什么时候会回来。
到现在我都记得那晚我哥过了十二点才到家，带着一身的寒气，蹑手蹑脚地进了卧室。
他以为我已经睡着了，尽可能放轻动作免得吵醒我。
然而在黑暗中我始终睁着眼，背对着他，想象着他的每一个动作他的每一寸肌肤，大概都散发着余柏言的气息。
我有些怨恨，倒不是怨恨我哥，而是怨恨余柏言。
说好了不和我哥见面，结果重逢的第一晚他们就一起过了这么久。
我压抑着自己提问的欲望，终于忍住没有问我哥他和余柏言都做了些什么，我也没有问，他们是不是和好了。
但我可以确定的是，我哥至少在那个时候，还在爱着余柏言。
而余柏言呢？
他说他很矛盾。
不用过多追问我就明白，他也是爱着卓越的。因为如果不爱，也就没必要矛盾了。
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