“可是我不想放开呢。”
他轻声道。
我不太理解他的意思，于是疑惑地问：“为什么？”
为什么会有这个想法？
明明已经没有理由进行这个行为了，根本没必要继续下去才对。
“当然是因为和真子牵手很开心啊，比前几天杀死那些喰种的感觉还要好。”
他一点也没有露出羞赧的神情，只是理直气壮、陈述事实一般地开口，吐息却如同黏腻的蜜液，裹挟着浓烈的欢愉感在我耳边流淌，“我想要继续和真子牵手，想要和真子更加亲密，想要和真子一直在一起——这种感觉一定是喜欢吧，我很喜欢真子哦。”
我对这个回复一点也不感到意外，只是我向来喜欢逃避这种复杂纠结的情感问题，本来又准备躲闪他直率坦荡的视线，或者强行打断他换一个话题，但是我居然选择屏住呼吸，强迫着自己直视那双漂亮的，闪着光的眼眸，仿若被蛊惑一样地盯向他。
“之前在水族馆的时候，真子说过，你对我的喜欢，比一点点多很多，刚刚牵手你也没有拒绝我呢——所以，我们是相互喜欢的对不对？我好高兴啊！”
铃屋越说越像是受到了鼓舞，眼中的光芒更盛，两侧的颊肉好像也因兴奋而露出点点酡红，在白皙肤色的衬托下显得格外昳丽。他将我那被紧攥多时的手掌摊开，轻柔地覆到了左胸口处，温热的心脏在柔软的棉制衬衫下正一下一下地鼓动着，似乎是想要证明自己的话语不曾作假。
“我们表白过，牵手过，刚才也拥抱了一下，唔，虽然时间很短。”
他无比欢欣地弯起眉睫，像是寻找到了心爱玩具的孩童，无暇如天使的面容上载满纯然的喜悦，“按照恋人的定义，我们只差亲吻这个步骤了吧。”
指尖蜷缩，掌中跃动的心跳是真实的，也能察觉到来自脸庞、耳后、甚至浑身的热意。
眼前少年的眉角上挑，左脸肌肉不自觉地上拉，眼睛亮晶晶的，这些无一不表明他在期待我的回答。
即便逻辑感人，几乎全是奇怪的诡辩，但铃屋说的有一点不错——我同样也承认过，我的的确确对他怀有某种程度的喜欢——即便这种喜欢并不纯粹，夹杂了太多杂质。
倘若是普通人，这样美好的时刻，情到浓时本应踮起脚亲吻，然而对于我，单纯的喜悦褪去后，搁浅在心灵凃滩的是对于所谓恋与爱二字未知的、刻入骨髓恐惧。
因此我收回了手，在他不解的目光中轻缓而残忍地浇下冷水：“不对。”
“不是经历了拥抱、亲吻或者性行为后，人与人之间就能成为所谓恋人。”我纠正了他误解的逻辑关系，“大多是建立了亲密关系之后，他们默认对方可以作为恋人的接触。”
他歪了歪脑袋：“那我们可以”
“我不知道。”
我知晓他即将问出的问题，“我只知道，我非常、非常害怕建立亲密的关系。”
“为什么会害怕啊？”
他若有所思地触碰了一下我的脸颊，“说这句话的时候，真子你看上去好难过。”
为什么？
我顿了顿，遥远的回忆像是隔着一层厚厚的浓雾，让人看不真切，“说实话，我也不知道原因。”
鬼使神差地，我开口对铃屋说。
“或许，你可以从我的过去中找到答案。”
我们在东京工业大学的校园里闲逛着，寻找着一个适合长篇累牍讲话的地方。
教学楼全部被锁住了，无法进入，打消了我们准备找个教室坐着聊天的行径。幸运的是，穿过环形走廊，这个学校中央有一个不小的人工湖，坐在石椅上远眺波光粼粼的湖泊也是不错的选择。
从云层透出来的月光呈现出不规则的阴影，好似将天空分割成了无数碎片，一点点星光倒映在湖泊中央，亮色的光线向着周边的树林无限延伸。
“以前应该和你提过，我是从孤儿院出来的。”
我向来不喜欢回忆，但是细致的内省往往需要我将自己的记忆摊开，从蛛丝马迹中寻找到造成行为动机的原因。
伤疤与痛楚会随着时间变得麻木，又逐渐消散，但是记忆不会，它会变成沉底的木，悄悄潜伏起来，待到无人之时倏然出现，载着我前往虚幻的梦境，那些过往则如潮水，一浪又一浪地涌现。
我对于亲密关系的恐惧应该是来源于童年。
“我有先天性心脏病，所以院长会隐瞒我的病史，假装我是一个健康的孩子，因此也有养父母把我领养走了。”
我无比平静，仿佛在叙述无关的事宜，我也本应如此，冷静、理性，将情绪浸到波澜不惊的冰川湖水中，“他们大多数一开始对我挺好的，但是只要发现我的病就会把我送回孤儿院。”
小时候的我希望能够拥有一对父母。
我渴望认同，我强迫自己乖巧地微笑，将所有力所能及的事情做到最好，寄希望于那些领养人夫妇的好心，希望能够忽略我天生的心脏缺陷。
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