远都要笼罩在这个阴影下。我们是要背井离乡还是隐姓埋名？我们又凭什么这么折磨自己！就因为我们三世不修，摊上了这么一个母亲？！
没有谁会无缘无故不断付出爱的。如果接近我们爱我们就意味着要接收这样一个麻烦，谁会疯了去跳火坑！
她永远都有办法找到我们，就因为她是我们的生母。不管是公安机关还是舆论，都会站在她那边。
你以为将所有事情摊开来大白于天下，别人就会理解体谅吗？不会的。为什么“家丑不可外扬”？因为这世界上多的是看热闹不嫌事大的人。谁会同情我们？不过是用我们的痛苦为他们的茶余饭后闲磕牙增添话资而已。
是的，我们是可以走，远走他乡，飘扬海外。可是只要她有事，我们就责无旁贷。谁让我们身上流着她的血呢？我们不管，周围舆论会把我们杀死。
爸爸，我并不赞同你们离婚。当然，你们坚持要离婚的话，我也尊重。但我想说，任何一段失败的婚姻，都不能单纯地归咎于某一方。我妈现在这样，你起码得承担一半的责任。
你们之间从一开始就存在这个问题，但你没有解决，而是选择回避。现在矛盾加剧了，回避不了了。你简单一句话“离婚”也解决不了问题。
关于这件事，我给出的建议是，你们去咨询心理医生吧。我觉得你们需要专业的指导，一来科学，二来也许权威能够增强我妈的信任感。
爸爸，问题已经存在，请你不要再继续回避下去。你是父亲，你有义务保护我们三个孩子。不管住我妈，我们永远都太平不了。
老实说，你跟妈妈怎样，我没有你们想象中的那么关心。那是你们自己的事，跟我真的没有太多关系。
倒是我姐跟我弟，在你们做出最终决定之前，我希望你还是能够跟他们谈一谈，听听他们的建议。”
反省
其实许多之前在翻阅心理学书籍时已经模模糊糊有了点儿意识。这一世，她对母亲的所作所为选择错误了方式。
上辈子，许妈没有这么偏激。关于这一点，许多的分析是关键在于她跟环境的变化。
前者，上辈子许多实际上充当了家庭润滑剂的角色。母亲在与父亲乃至孩子的冲突中，许多总是想方设法缓和双边的关系。
后来父母逐渐老去，自己跟许宁相继离开家庭。唯一处于家庭漩涡中心的许婧又因为需要许妈帮忙带孩子。巨大的矛盾被强行压下或者说是视而不见了。
这辈子，许多不仅没有承担家庭固有关系维护者的角色，反而站到了对立面。这对于许妈而言无异于一个忠诚下属的无情反叛。这个叛徒还带歪了家庭的其他成员，严重损害了许妈的家庭地位。
许妈不恨这个叛徒恨谁？至于她自己，人总能轻而易举地为自己的所作所为找出种种理由跟借口。
其次，环境对人的影响潜移默化，无孔不入。上辈子许妈与家人搬到县城，在县城生活了一段时间后，外公才因为吐血被查出胃癌。
不要小看这两年多的时间差异。许妈在县城工作生活，脱离了原本的乡土环境，接受到了更多更新的思想，所以后来虽然依旧贴娘家；但有着五十步与百步的差别。
许多的过错在于她想当然了。她重生以后不由自主地套入了前世母女俩的形象。也就是说她将母亲的问题想的过于简单，同时又高看了自己；没有认识到这一世身为中学生的自己，根本就不具备与母亲平等对话的权利。
许婧、许宁以及许爸的变化给了许多错误的暗示，以为同样的模式可以复制到许妈身上。她无意间忽略了双方个性差异，忽略了许爸的温和跟姐姐弟弟对她原本就存在的信赖基础。
许多以她半吊子的心理学知识企图影响母亲，实际上就是个心理干预的过程。结果显示她明显失败了。
为什么会这样？
第一、她的知识贮备不足以完成这项专业性极强的工作。
第二、她的女儿身份根本不适合担当这份工作。女儿的身份是天然的弱势，无法取得母亲的信服与配合。女儿的身份同样让她无法客观理智地去对母亲做出恰如其分的评估。
与此同时，许多自己也不曾完全克服心魔。上辈子，母亲是她极力避免成长为的对象。所以这辈子，她竭力纠正，对于这个恐惧的对象操之过急，未能正确认清现实。
所以，许多承认自己努力方向与策略的失败。既然她胜任不了这份工作。那么这份工作就该由能够承担的人来做。
许婧在许爸说到他准备跟许妈离婚时，就已经醒过来了。老实说，她在慌乱了一阵之后有种莫名的轻松感。离婚了也好，她已经烦透了她妈。
可是听完了妹妹的分析，她又有种说不出来的悲伤，为妈妈，也为他们自己。
多多说的没错。离婚了又怎样，离婚了，她妈就不是她妈了吗？
许婧推门走出来，喊了一声“爸”。
许爸愣了一下，突然间想到了解决办法：“多多，既然你不肯回家
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