也逐渐泛出闪闪的泪光——他在等我，他不是只是刚好要进到车内，也不是刚好在车外做其它事情，他是真的在等我。
我走近了gatron号，然后在一个微妙的距离停下来——是上次害怕发抖的距离。低头看看手，没抖，心跳正常，呼吸频率正常，脑袋没有任何异常，allgreen，万事ok。
『不会有事的』我这样安慰自己，抬头准备再次前进时却看到他往后退了几步。
为什么要退开？我想跟你好好谈，分这么开我要怎么……
焦躁不安显现在脸上，我不知道他有没有注意到，但是我看到他面色凝重地看我，我不知道这什么意思，因为他几乎不曾有过这种表情。
后退的动作、增远的距离和没见过的表情，是不是意味着不耐烦、不情愿？我很怕……真的，很怕。
「冷气开好了。」他轻轻地说。
……咦？冷气？我盯着他，突然想大哭一场。他有车之后，只要天气热，我就要他先开好冷气等我。
他没有忘记。
他这样的举动，我是不是可以擅自解读成他还是在乎我？
下意识地走向车子，因为我抗拒不了沙发、冷气这种舒适凉爽的感觉，打开副驾驶座的车门时，脑袋闪过了新的想法——这样不就跟以前一样了吗？等一下下他进来就直接跟他说『赶快去你那，你房间一定变成外星异世界，搞不好有外星人覬覦要入住了』，接着进入平常的间话家谈模式，然后顺理成章恢復成跟从前一样。
「我不会进去。」他又开了口，声音只有勉强可以听到的程度。
这句话带给我不小的挫折，他做的事完全跟我的计划背道而驰……好吧，大不了按照原订计划。
我开了车门坐进副驾驶座。熟悉的空间、怀念的味道，车内的世界没有改变，但是陌生的情境、不曾出现的对话和摸不透的那人与过去形成强烈的反差。
反差带来惶恐和不安，这就是『太过习惯』带来的不良影响，一旦遇到改变就让人无所适从。
他靠在驾驶座的门边，窗户半开背对着我。他是真的不打算进来，我也知道他一向是说到做到。
我们都就定位后，紧接着是一片沉默。
理论上是我要开口的，因为是我约他出来，但，他似乎不打算开口提那天的事，我不知道他为何沉默，我不知道他究竟在想什么，真的猜不透，就算我们相处了二十几年，就算我再了解他的习惯又如何？现在完全证明了当初推估的事实——我不懂他的想法、他的思考，我不懂他的心。
徬徨让我红了眼，我知道我必须开口，为了这个目的我才会在这，胶着、佇足不前不是我要的结果，必须跨过；但我也知道，即使现在身体不抖，我还是无法确定接下来能不能顺利开口。
缓缓地张开嘴巴，尝试说出第一个字——
「我……」第一个字并没有被压抑的感觉，『可以成功』的想法在心里盘旋，所以我接着开口——
「最近在吃药……唔——」我马上摀住自己的嘴，因为我并不想提起这个。
怎么办？即使开得了口，脑袋跟嘴巴好像还不太协调，刚刚脑中只是闪过药效还不错，没想到会让脱口而出的话变成这样。
用力深吸一口气，把想讲的话一字一句拟清楚再开口。
「我……我想继续跟你当兄弟。我想……跟以前一样，所以可以等我吗？等我……」我一口气说完我的任性。
我知道这些都是任性，他可以不理我，他没有理由等我，他可以有他自己的生活，就算没有我帮他打扫房间，他这个月不也过得很好？现在的我对他来说一无是处，既帮不了他、又不懂他，我只是仗着过去的相处资歷在要求，要他等一个不确定日数，等一个不一定是他想要的未来。
拜託，答应我。
「嗯。」过了许久，左方车门外才传来轻声的允诺。
我的泪水几乎在同一时间佈满了脸，我带着整把眼泪默默下了车，不再多求，我知道，我所希冀的未来，就在刚刚……让我抓到了尾巴……
(待续)
有时候真的觉得自己很脑残，由其是紧张的时候会变的嘴巴在脑袋前面，或是明明想好要讲什么，脑口却没有接上线，如果是对学长姐或是老师时，就会很想死……
有朋友跟我说：说话前先想十秒，简单来讲就是三思而后行，最近在跟上司或是长辈有再慢慢改了，但是紧张时还是会乱说话囧，怎么办才好啊啊啊！！！
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