对在自己编造的谎言的幻境中惶惶迷失了方向的、足足小他九岁的男孩子，
是怎样的执着驱使他张开双臂将头发焚烧着火焰的我拥入怀中呢。
秋叶其实警告过我，在梦里。四周尽是深秋衰败灰白的景象。
「别在谎言中入迷，」他无数次地在梦里告诫，伴随着幽冥之火：「一旦入迷」
后面的话，其实不必说了。
入迷后的酸甜苦咸，都嚐得不要再嚐了。
「想看一看雪景。」我想了一会才开口。于是立花转动方向盘，往山区一路开去。
被纯白覆盖的都市有一种疏离的明亮感，微微的寒气从玻璃窗渗进。
就这么躺在雪地里一定很舒服吧。我想。灵魂也能渐渐变得洁净也说不定。
半山腰有木造平台，我下了车，坐在长椅上任由那些破碎的雪花覆盖前额的头发。
立花为我披上一件外套，然后他打火，靠着围栏，很珍惜似地吸着黑色的菸捲。
秋季的枯林慢慢从褐黑转为莹白。尖锐得几乎要刺破天空的枝枒，闪着冷冷的光辉。
呼吸着重获自由的、孤独的空气，我微微收放着指节。手里空荡荡的。
曾经拥有过的家人再没有一个存活。藉以激励自己撑持下去的堇，也离开了人世。
有很长一段时间我不晓得什么叫「为自己而活」。现在得重新习惯才行。
这让我困惑，也让我害怕。
好冷啊。我喃喃自语。
实在太冷了。
上车之后我仍是发着抖，睫毛结着冰晶。在立花靠过来吻我眉眼，
温柔地将我搂入怀里的时候，感到一阵畏冷瑟缩。
联络房屋仲介将安藤家卖出，合约成立的那一天，我也停止了终夜轮回的噩梦。
就像是把梦的要素从生活中吋吋剥离似的，不需依赖药物，每晚熟睡到天明。
秋叶也不曾在梦境里出现过。
那条美若幻梦的河流，无边无际瀰漫逸散的萤火，
早逝男孩百合花般魅白的侧脸，双亲与挚爱妹妹的骨骸，都不曾再回来过。
我在市中心附近租了一间适合单身族的套房，找了新工作，开始过着规律的生活。
彰秀时常带着啤酒、小菜与几个女同事来访，一伙人聊着职场的甘苦谈，
嘻嘻哈哈的开着玩笑，为套房添了许多热闹的气息。三年过去了，接着是五年六年。
我总算活得比较人模人样。
但每隔两个礼拜，最多撑到一个月，一定会有一天，
突发性的恐慌与寂寞会紧紧抓住我的心脏，使我双膝发软，彷彿经歷毒品戒断。
这时候我总是会到工作室探望立花。静静地坐在一旁看他画银饰的设计图，
看烟雾在菸头、唇缝、睫毛与瀏海间来来去去。放空似地，就这么静静观望着。
心情就会奇异地平稳下来。立花也不介意，老样子，冲了一杯咖啡就放在我前面。
之后我们偶尔会做爱，偶尔不会。
言语在我们之间变成一种累赘，连开口都懒。
立花四十几岁了，眼角多了些岁月的细纹，发根也冒出几枝灰发。
我也不再是当初，那个容易怨懟、容易压抑，情绪激烈甚至愚昧到自残的年轻人了。
上个月我在公司加班时迎来了三十岁的生日。
同事捧来了小小的布朗尼蛋糕。
吹灭了蛋糕上的蜡烛，微微点头道谢，我不敢告诉他们其实我什么愿也没许。
向上苍祈求这项举动，是多么地无力而徒劳，早早就明白了－－－
丧失掉做梦与许愿的动力；一个人要苍老竟是这么简单的一件事。
十几岁的时候，总期待二十几岁的日子来临，等到二十岁了，时间却一晃眼的过，
简直是浪费青春般的大把大把燃烧掉最辉灿的时光，回过神连镜中的脸庞也觉陌生。
多了几分憔悴，稍一熬夜就觉得有些筋骨疲惫。
日子就这么一天一天平稳地翻页，无所谓好，无所谓不好。也不强求更多了。
过往被贫穷搅弄得团团转的生活，为了一点点钱被逼到绝处几乎想求死的痛苦，
就像是假的一样，翻开日益丰厚的存摺，想起学生时代挣钱的拼劲，都觉辛酸好笑。
一路走来为了活下去，我付出了很多努力。世界有没有怜悯地赐予相等的回报呢？
我不敢想，怕想了会要掉眼泪。
人各有命吧。
祇有伤疤，怀里层层累累越叠越重。
可又能如何。走在路上原本包袱就是会越提越沉的。因为气力有限。
上次见到立花时，他咳嗽得很厉害。痰中带了一点血，我看得皱眉，劝他该戒菸。
他说，菸也抽了二十几年，哪那么容易说戒就戒？我听得火起，把他菸盒抢了，
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