「嗨！逸凡，时间已经进入了高中最后一个暑假。说是暑假，但其实过没几天，我就要开始上罪恶的暑期辅导了，恐怕不会有什么放假的感觉吧！
面对即将升上高三的现实，考试的阴霾就会瞬间笼罩心头，但只要一想到……你肯定也在远方努力着，那种迫人的压力就会不知不觉地烟消云散。都已经国中毕业好久了，你却依然是我的精神源头呢，要是让你知道，肯定又要自豪老半天了吧！
除此之外，还想问问你，在经过了高中两年的琢磨之后，你的志愿和初衷是否有改变呢？现在的目标，依然和国中的时候相同吗？若还是一样的话，我真的该为你的坚持不懈掌声鼓励鼓励了。
毕竟，现在的我……梦想和国中时期相比，已经是天南跟地北的差别了。」
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从医院独自坐了计程车回家后，我难得没衝去开电脑，也没开灯，进房后把门锁了、东西全丢到地上，就埋在棉被里不肯起来，闷声哭了好久好久，久到身心都累到了极点。
逸凡肯定又被我伤害了！像个笨蛋一样把话说得那么绝，莫名其妙要拒绝再见面的人是我，想不开的人也是我，但衝动下说话，我却没有挑委婉一点的词来讲的智慧。要是有人临别对我说那种超无情的话，我也会难过到想挖洞把自己埋起来。
「我是白痴……」用力搥了自己的头几下，我丧气地抓过旁边的棉被，把自己的头也盖起来。
明明当年在受伤之后，立刻就到医院去缝合了，伤口至今也復原到只剩疤痕……恬琪也在伤了我后随即办休学，过了那天就没再跟我见面了……到底为什么，为什么那可怕的经歷还要深植在我脑海中？都这么久了，这么久了！还要会被记忆里的血色画面震撼，分不清天南地北，就小题大作地乱说话，重点是还说出违心的话。
「不要再见面了」，这是什么话啊！真想把自己一刀劈死，我总算明白一失足成千古很这句话的意思了，这当下我的心情，真的只能用千古恨来形容，后悔得要命。
但是后悔归后悔，我也真的没有打电话去跟逸凡解释的勇气，说自己是一时被可怕的记忆和痛觉诱导，才会说出那些伤人的话。
这像是辩解。
让自己冷静了一阵子之后，我坐起身来，从包包里掏出手机放在面前，等着逸凡会不会不听我的话，依然抱着尝试的心态拨电话过来。结果等到大半夜、等到清晨，等到我都趴在枕头上睡着了，还是没有听见吵闹的铃声响起。
我有一点失望。
心里知道不应该怪逸凡，却又不自觉埋怨他只因为我一句话就退却了。
睡到隔天中午醒来，看完没有半通未接来电的手机，我只有一个念头：「自作自受」。
赖在床上，难得的週末几乎都在沉思中耗掉了，我将手机时时刻刻放在身边，就怕漏接了逸凡的电话。但这两天期间，除了香菇打电话来，说那男生的状况还是没有起色之外，就没有其他电话了。
我也不敢跟香菇提起跟逸凡说了重话的事，怕她烦上加烦，更怕的是……她会认为是自己的责任，因为我是为了安慰她才去了医院。
一直到了週日的晚上，我才总算从床上爬起来。饿了一天半，只喝水，折磨自己也算折磨够了。我有些头昏脑胀晃到柜子前面，拿出不锈钢碗和一包泡麵打算填肚子。
「啪」地一声，才刚撕开泡麵袋，一阵收到简讯的音效就传入我耳里。在第一时间丢下泡麵，我扑到床上抓起手机，三两下按出简讯。
是逸凡！
简讯上头只有短短几句话：「我想让你见一个人。我不会去，放心。」然后就附上了一个日期、时间，一串地址、店名加上三号桌。
让我见一个人？见谁？望着简讯微愣着，不一会儿后，将目光焦距集中到「我不会去」四个字上头，心一下子觉得有点凉，失落感又更重了。
放下手机，没几秒又拿到眼前，我劈哩啪啦地在回覆讯息上打了一堆字，最后又颓然地全部删光，一个字都没有寄出去。
连自己都不明白自己想说什么、解释什么、或者说责怪什么。逸凡一向是懂我的，我说个一他就能猜到三，跟香菇有得拼，然而这时候，他偏偏听不出我说「不要再见面了」并不是真心的。
我又想哭了。
将手机丢到一边，飢饿过了头，反而没有食慾，我又继续把自己埋在棉被里，听着床头柜上的闹鐘秒针走动的细微声响，拒绝面对一堆恼人的事情。没有多久后，便又沉沉地睡着。
浑浑噩噩地过了好几天，稿子也没什么写。简讯里的日期到来的前一天，我还在犹豫到底要不要去赴约，毕竟我不晓得逸凡到底要让我见谁。
……说不定只是个幌子？逸凡说他不去，结果去的却是他本人。他很喜欢开这种小玩笑，耍点小小的心机，这次说不定也不例外。
心中忽然萌生一点希望，怀抱着这小小的可能性，隔天，我赴约了。
照着地
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