窗外云海浓密，阳光下亮得刺眼就像一片无垠雪地，笔直的边际线以上则是湛蓝晴空。思绪如潮，竟忘了移开视线，直到刺痛了眼睛才忙将墨镜戴上。再过三小时就要抵达甘迺迪机场，我的思绪却依然停留在与小海的一场争吵，不停反省自己这么做到底是不是错了。
小海深爱着姜珮，她的爱就像装在玻璃瓶似的，毫无疑问。
两个人在一起只要相爱其他还有甚么更重要的事呢？我又有甚么权力替小海决定该拥有怎样的爱情？认为怎样的女人适合她，怎样的女人不适合她，我是不是太独断了？也许我在意的问题小海根本无所谓。她既然做了决定我是不是就应该重视这个决定？该不该撇下自己的判断去支持她的判断？
然而我打从心底认定那个女人迟早会害了小海，对我来说这也是毫无疑问的，如果不做些甚么，等将来事情发生了一定会后悔───即使小海无怨无悔，我也无法原谅自己。
有个问题是这样：铁轨上有五个工人，没发现高速驶来的列车，而你是列车驾驶。如果你甚么都不做（剎车是来不及了），列车将撞死五个工人；但你可以手动切换轨道以驶入另一条支线，但那条路上也有一个工人，你将撞死他。
「杀一救五」应该是正确的决定，但许多人寧可甚么都不做。因为甚么都不做的结果，那五人并不是死在自己手里（可能是安排施工者的过失，可能是铁路调度者的过失）；但切换轨道却是自己动手的，那一个工人等于死在自己手里。于是问题的重点不再是「杀一救五」正不正确，而是自己愿不愿意承担罪孽。
如果这世上有十件我最不愿意发生的事，被小海怨恨绝对是其中之一。在今天早晨之前，那双明亮的眼瞳从没对我投向这么巨大的愤怒，一闭上眼就看见她那气到快哭的脸蛋、举到半空紧握的拳头、颤抖的肩膀、心碎的声音。我摘下墨镜凝视窗外云海最亮的一块，故意将眼睛刺痛好消减那画面。比小海被伤害更教我难受的是，伤害她的人是我。
我卑鄙的攻击她的性倾向，轻蔑地叫她「dyke」，把她的唯美爱情讲成一齣愚蠢到家的闹剧。每句话都像剑一般刺伤她，也刺伤自己。我为她的心痛而心痛，甚至加倍的痛，因为这痛是我自己造成的。
为甚么非要这样不可？为甚么我非要拆散她们不可呢？我真的是在做「杀一救五」的事吗？
这些日子我一直告诉自己姜珮不是好人，谁惹上谁倒楣───好比夏晓天与赵宝家的下场，死的死逃的逃。这么惨的例证难道还不足以说明这女人碰不得吗？更况且她和妈妈的死很可能有关，如果她是害死妈妈的仇人，小海怎能与我的仇人相爱？
理由太多了，每一项都足够我堂而皇之地说服自己去拆散她们。然而除了这些之外有没有别的原因？真的只有这些？
或者，我在嫉妒。
长久以来一直不愿意面对这个问题，持续着自我回避。还记得国二那年，有一回在河堤边和小海起了衝突，她将我痛殴一顿，从此这个问题就被我悬置起来，束之高阁。
……你干嘛说我是你马子………
……康海伦，你有没有想过，其实……我们…………
那时我的话还没问完就捱揍了。我到底想说甚么呢？她应该清楚我要说出的话，她是为了那些没说出口的话而揍我的。如果我当时一边捱揍一边把话说完，也许就这样失去了她。
重新把那个问题搬下来面对。那句话应该是这样的：「康海伦，你有没有想过，其实我们真的可以在一起。」
想到这里我被自己吓了一大跳，七年了，压在心底的感情就这样汹涌翻腾起来。原来我始终爱着她。然而当时做下的决定到今天仍是一无改变。
她是天生的同性恋者，永远不可能改变的，就像飞在天上的飞机不可能「倒车」一般。在那个河堤上的傍晚我已经确定自己的爱情一辈子也无法获得回应，唯一能做的只有压抑、回避、闪躲，逐渐让自己固定在一个好朋友的位置。如果不这样，我将一无所有。
一辈子只要爱一个人就够了，即使无法拥有。既然连拥有都成为不可能，又有甚么资格吃醋？我从来都没有吃过任何人的醋，也以为自己永远与吃醋这种事无关，事实上，在她爱上姜珮那一刻我已经开始吃醋了。说甚么希望她幸福、祝福她得到真正的爱情、甚至亲手把姜珮送到她身边让她嚐到我不能拥有过的快乐。我给自己披上一件名为「伟大」、「牺牲」的大氅，得意洋洋又顾影自怜，站稳在好朋友的忠诚位置，自以为是多么可贵的情操其实骨子里嫉妒得几乎疯狂！
小海叫我从美国回来时一定要说实话，不说就打死我。那就说吧！诚实地说出真心话：「我不是要把姜珮从你身边抢走，而是想把你从姜珮身边抢走！想得不得了！」
真能这样痛快一把就好了，但说出来的后果还是得自己承受，真心话的代价是大考验。
我嘲笑这个男人。白白长了一九○的身高，乍看像个顶天立地的男子汉，内心却充满着纠结，提不起又放不下，可悲又
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