我在思考要不要读个研，现在身上还有点钱，只要我肯，一次没考上考两次。好好学习，总会考上的。
考研也可以弥补那时候没参加高考的遗憾。
我在网上查汉语言考研的方向。
由于脱轨太久，往年的招生简章并不是很能看懂。
当初选择汉语言时也是犹豫了很久，我不知道这个专业读出来到底有什么用。在学校的时候，老师第一个推荐的专业是法学。
我最初也打算自考法律，后来还是选的汉语言。比起法律，汉语言更适合我这种思维不活跃的人。
玩手机时间流逝的非常快，没什么感觉，外面就黑了下来。
我躺了一个下午，正准备下去看傅宴礼回来没有，晚上吃什么，还没有走到门口，门便被敲响。
“咚咚咚——”
富有节奏的三下。
我趿拉着拖鞋去到门口，打开门，傅宴礼身上还穿着围裙。
倒有家庭主夫那个意思。
就，还挺帅。
“你什么时候回来的？”我先发制人，冲他笑了一下，尽量显得不那么死气沉沉，以免让他看了心生厌烦。
傅宴礼周身气质温和，“一个小时前，以为你还在睡觉。”
菜香气从楼下飘上来，我吸了吸鼻子，“好香啊，做的什么？”
傅宴礼侧开身子，“下去看看。”
干锅排骨，醋溜白菜，青椒土豆丝。
好朴素的三个菜。
我不知所措地看向傅宴礼，他已经取下了围裙，走过来扶住我的肩膀，把我按在座位上。
他递来碗筷，“尝尝。”
我注意到我手颤抖地伸向那盘土豆丝，夹住几根，放在嘴里。
口味适宜，不咸不淡，青椒的辣味少量融入土豆丝里，醋中和了辣的味道。
好平淡的一个味道。
却平淡到人生都够不到。
心情一下子跌落谷底。
我放下筷子，捂住自己的脸，把自己藏在掌心里，肩膀耸动。
老天爷啊，为什么活的不是张姨，不是我哥，而是我这个一事无成的废物。
郑长生不过十八岁，他没了母亲，自己身患重症，父亲为他操碎了心。
我哥不过二十六岁，却一直生活在水深火热之中，还被至亲之人杀死。
不如把我搅碎，享受这一切的人不应该是我这个罪魁祸首。
我这种人配有人爱吗！
我能奢求别人爱我吗！
我为什么会在别人好好对待我的时候感到惶恐和不安。
一个清冽的怀抱拥住我，手掌拍打着我的背，很轻很轻，仿佛我是橱窗里被保护起来的易碎品。
我拉住他的衣服，屏蔽住的感情如同陨石砸向我，避无可避。
尽管我再像一个什么事都没有发生的人，但那些事情发生了，并且就在我眼前。
我哥，是在我怀里一点一点凉下去。
说是我害死我哥，一点不为过。
那只手没有停下来，那只手的主人也没有开口，只是安静地等待我发泄。
我哭到快不能自主呼吸，那只手便顺着我的背往下，我才不至于哭抽过去。
在小学的时候，还不懂得悲观主义者是什么意思，我便把自己和它捆在一起。
后面在我哥的治愈下，我抛弃了这个有病的称呼，认为人不应该是悲观主义者，一旦打心底认为自己的存在毫无意义，坏掉的地方会不断溃烂，伤口不断扩大，最后陷入困境。
死才是唯一的终点。
我不爱笑，但是我经常笑，仿佛是为了欺骗大脑，我很开心，我很好，让它告诉其他脏器，这个人有很努力的活着，大家都要好好工作哟。
可是坏掉的东西就算看起来的好的，它也是坏掉的。
“我真的很想和我哥平平淡淡过一生。”我上气不接下气，傅宴礼现在是我的医生，唯一一个能听我说这些话的人。
傅宴礼说：“好好吃饭，好好生活，一切都会过去的，人总要朝前看。”
人总要朝前看。
我以为他会用长篇大论来跟我讨论生与死，但他只是浅浅地安慰一句。
“你爱我好不好？”
不是每一段关系都必须有爱，我只是太渴求傅宴礼温柔的一面。
会照顾我的情绪，会下厨房准备饭菜。
他选择了沉默。
胆小的人，再一次求爱失败。
他很撕裂，明明说要跟我试一试，却连句口头承诺都不做。
我连相信他的理由都找不到一个。
他说的试一试，是想试什么？
如果不是爱，那有什么好试的？
一想到爱我的不在，我爱的不爱我，无法抑制的难过扑灭我。
我脑袋空白，所有东西都在销声匿迹。
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