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「你不是我们家的孩子,你其实是你妈在还没和你爸结婚时,在外面乱搞时有的。我们能怎么样?只能让你妈生下来啊。」

这是有一次家人在骂我时,跟我说的话。

我心剎那间碎成渣,原来我真的是外面的杂种。难怪他们那么喜欢我妹,难怪他们那么讨厌我。

真的好羡慕别人的家庭能成为他们的归属。

我,什么都没有。

从此,那些所谓的「家人」们,对我来说,只是个一个生活的人,是住在同一个屋簷下的,仅此。

无论多久,他们对我造成的伤害以及阴影都无法抹灭。我会尽力不要去在意,但我有不原谅他们的权利。

就算他们真的是爱我的,那些都是气话,可我觉得都不重要了。

自从我上次跟陈冠谋抱怨,陈冠谋跟我说,「因为我跟你说过我不太喜欢你这样说。」后,我再也不太会跟他讲类似的话,只因他不喜欢。

我有跟他提到过我不会再心情不好时跟他说那种话了,他还问我为什么,说我可以说啊。我把他之前跟我说的那句话跟他讲,说因为这样。

我没有想到他会忘记自己跟我讲过什么。

?

我原本以为,起码我可以见到陈冠谋直到国中毕业。

某一天,他上完课,他妈妈来接他,他们要走时,他妈妈跟陈冠谋说:「你要跟人家说掰掰啊。」

陈冠谋回过头,朝我挥挥手,「掰掰。」

「掰掰。」即使我有些吓到,我仍给予回应。

他走后,我的心跳动的频率让我始终无法忽视。

我没有想到,那会是我最后一次见到他。

之后的每个礼拜,我都盼不到他的身影,我再也看不到他坐在座位上写题目的画面。

我想,或许他只是一时家里遇到急事无法出席,过一段时间,他自动会回来。

前阵子,是他的生日,我没有忘记,除了在当天跟他说生日快乐,甚至还帮他准备了生日礼物。只是我一直没有勇气给他,拖到了现在。我想要去相信,到时我依旧能瞧见他笑着朝我走来。而迟迟无法送出的生日礼物,也能顺利的交付予他。

我一直欺骗自己,并一直想要传讯息跟他聊天。只是他很常不读不回或是已读不回。

「不要已读不回啦。」我后面还加了个生气的表情。

他已读不回的频率真的太高,那次我是真的生气了。

这次他难得的秒回我,「欸欸如果我跟你说情人节快乐,那你还会生气吗?」那天是情人节。

其实当他回我时,我气就消了一半,但我内心不想那么快就原谅他。

「不知道,又没情人可过,哪会快乐?」我故意这么打。

心里忍不住想,如果他是我的情人,可以跟我一起过情人节,那该有多好?

好想他接下来跟我说的是,那不然他当我的情人啊。

不过那是不可能的。

「哈哈也是。」他又传,「我问你,你会希望有男朋友吗?」

「对啊,还满希望的,可是有谁会喜欢我啊?」如果可以,好想他喜欢我。

「不知道。」手机跳出下一则讯息,「别难过我也是一个人。」

好几次,我差点就要以为我们互相喜欢了,以为这世上还有人是喜欢我的。

他偶尔的文字是如此曖昧,要不是我知道了郭佳媺的存在,也知道他的专情,就会以为我有机会了。

我数不清几次,在他给予我温情时,想告诉他,我喜欢他,好喜欢好喜欢。我却始终没有这个勇气,他如此光明,我如此黑暗,我配不上他。过往的经歷早已将我的勇气剥夺,而自卑深植心底,这样的我,是不是连喜欢他的资格都没有?

陈冠谋,好希望哪天,喜欢你这个秘密,能不再是秘密。

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